Vuelve antes de que mi vida empiece a anochecer.

Qué mal me sienta saber que no soy yo a la que le das las buenas noches. Qué poco duermo desde que tampoco soy a quien le das los buenos días. Qué triste es saber que un día inesperado decidiste llamar princesa a otra que seguramente te llame rey, pero no lo sienta. Y yo, mientras, me consumo esperando a que mañana, pasado, la semana que viene o dentro de dos meses vas a volver a caminar pegado a mi espalda mientras me dices que puede acabarse el mundo justo en ese instante porque estamos juntos. Me consuelo pensando que como tantas otras veces eso va a ser así, pero hace tiempo que sé que tu cama sigue deshecha por tantas a las que no has conseguido desnudar mientras las miras como me mirabas a mí. Y, joder, cómo duele pensar que tú, el mismo que llenó cada hueco de soledad que había en mí, que me hizo cosquillas en el corazón y me coordina la vida con esa forma de ser tan distinta a la mía que hace que nos compensemos y seamos uno, tú, hoy no estés arrancándome ni la ropa ni una triste sonrisa. Tú haces que lo nuestro sea una sincronía entre corazón y razón. Pero del mismo modo que entraste en mi vida, hoy, tratas de salir: precipitada y atropelladamente.

Primavera eres tú.

Esclava de tus besos,

verdugo de mi cuerpo,

sierva de tus caricias,

causante de mi condena,

me hiciste reina en tu castillo,

y ahora solo soy las ruinas de esa fortaleza.

Ven y cúrame este invierno,

que no hay más primavera que tú

ni nadie sabe florecer como nosotros.

De la guerra a la tregua pasando por tus caderas.

Y  mejor ni hablamos de la puta sonrisa tonta que se me marcaba al cruzar con mis dedos la curva de tu espalda. Magia era trepar por eso que algunos llaman columna, pero que yo designé “la escalera al cielo”. No exagero, parecía tan cercano que yo podría haber jurado tocar las estrellas. Subía y bajaba por ella tan decidida pero a la vez temerosa como aquel que se va a la guerra. Porque, ¿cómo podría llamar a la guerrilla que nos gustaba formar entre las sábanas justo antes de que llegasen tus prisas por vestirte? 

Ojalá aprendiésemos a dar con la misma facilidad que aprendemos a recibir.

Era guapa como nadie. De esas guapas que con solo sentirlas hace que estés feliz. De nombre amistad. Era buena, y respetuosa. Querida por todos pero valorada por muy pocos. Aparecía en cualquier lugar y te llenaba de confianza, valor, secretos y coraje. Se negaba a aceptar la envidia o el engaño.

Y luego llegamos nosotros, el resto. Unos supimos valorar cada paso que daba y devolver con agradecimiento cada gesto. Defenderla como un tesoro y cultivarla día tras día. Otros, sin embargo, preferimos utilizarla. En ocasiones parecía que no sabíamos vivir sin ella, parecía que se nos iba la vida. Y entonces aparecía algo que hacía que olvidásemos a “Amistad” y la utilizásemos de pasatiempos. No supimos valorar sus esfuerzos ni la riqueza que nos proporcionaba. Y así fue como fuimos consumiéndola y acabando con ella. 

Somos dos olas destinadas a romper.

Ha llegado un momento muy importante, el de hacer las maletas. No las mías, sino las tuyas para que salgas de mi vida. De una vez por todas. En este preciso instante cierro la puerta al dolor. Voy a desengancharme de esta droga en la que te has convertido, de ti y de los cambios que provocas en mí. Quizás duela, pero quién sabe si mañana la vida me va a tener preparado algo mejor. Al menos, algo que no me vaya rompiendo día a día. 

Preferiría que me descolocases otras cosas antes que mi vida.

Eres como la fotografía que, te mire por donde te mire, siempre te veo guapo.

Que si te alejo me intrigas y si te acercas me estremezco.

Que si te sumo la música puedes ser el paraíso.

Que te pongo en blanco y negro y vienes tú y me pones la vida a color.

Que te giro 90º y tú me giras 360º.

Y me descolocas. Y me ordenas a la vez. Pero siempre me das paz y también guerra.

Las personas mueren cuando se les deja de recordar. Y tú vas a ser recordada siempre.

Como una pesadilla de esas en las que te despiertas desconcertada y aterrada. Así han sido los últimos días.Y hoy noto que no me salen las palabras adecuadas. Y que, seguramente, no me salgan jamás para hablar sobre ella.

Nos ha dejado una de las personas que más ha significado para mí en todos estos años. Ha sido como una abuela, nos ha querido como la que más y nos ha ayudado siempre que lo hemos necesitado. 

A veces la vida te plantea situaciones en las que lo único que lo único que te planteas es: "¿por qué?". Pero por más que tratas de buscar respuestas no las encuentras. 

No me hago a la idea de que no podamos disfrutar más de tu compañía, de tus pequeñas cosas, de tu risa, de tus ocurrencias y de toda tú. Así que, solo espero haberte hecho feliz mientras estaba a tu lado y que, sin duda, tu recuerdo nos va a acompañar siempre. Y sé que desde allí nos estarás cuidando. Gracias.