Ojalá fuese tan fácil hablar de vacío como lo es sentirme así con tu
ausencia. Y es que, no imaginas lo cuesta arriba que es todo desde entonces. Ya
no existe el color, ni siquiera las medias tintas. Hemos pasado al negro. Quizá
no la ropa, pero sí en los sentimientos, esperanzas y proyectos. Todo está
oscuro, como un túnel de kilómetros y kilómetros con un único carril de ida sin
retroceso. En este espacio, los muros que nos rodean nos recuerdan que la única
salida es mirar hacia adelante, hasta ver la luz. Pero lo cierto es que hay
demasiadas sombras y el camino cada vez está más deteriorado. Las risas
escasean en este circo, los acróbatas comienzan a perder el equilibrio y el
jefe de pista ha dado por finalizada la función. Pero espero que desde donde
estés sigas siendo el sastre de sonrisas que has sido todos estos años para que
puedas confeccionar la carpa que levante el circo de nuestras vidas, un lugar
maravilloso que desbordaba ilusión. Porque solo tú puedes ser funambulista en
nuestras vidas.
Y nos creíamos que estábamos cuerdos ;)
Páginas
Mi nombre es Ruth, soy una adolescente con demasiado tiempo libre. Me encanta reír, dibujar, escribir, leer... y sobre todo vivir. Dicen que soy de pocas palabras, aunque yo diría que más bien será el corte que me da. O quizá sea que me abstraigo con facilidad en mis pensamientos. Puedo decir mucho con solo una mirada, un gesto o simplemente permaneciendo en silencio. De hecho, podría pasar horas y horas conmigo misma, dándole vueltas a la cabeza y conociéndome cada vez mejor. Considero que sé escuchar a los demás y espero que los demás vean lo mismo en mí, una persona atenta dispuesta a escucharte, a estar allí cuando más lo necesites. Como cualquier otro individuo comento errores, río cuando puedo, lloro cuando lo necesito y chillo cuando me cabrean. Intento hacer vibrar a los demás pero siempre a mi manera. No a todos les gusta que sea así pero qué le vamos a hacer si a mi me encanta. No me considero creída, pienso que en este mundo hay de todo y yo soy una más, pero para quererte a ti misma tienes que empezar por aceptar tus defectos. Yo, por ejemplo, admito que soy bastante cabezota y también algo egocéntrica pero sé detenerme, a la hora de la verdad siempre están los demás por delante. Vamos, que como habréis imaginado tan solo soy otra rareza más de este mundo ;)
lunes, 9 de marzo de 2015
domingo, 15 de febrero de 2015
Y mientras el humo subía y la
ropa bajaba, nosotros dábamos caladas como buscando las coordenadas que nos
llevasen al disparate saciándonos de la locura que tus arábigos ojos me
causaban. Porque para cuando llegaba media noche, nosotros nos la habíamos
fumado entera, enrollándonos como el papel de liar y sellándonos del mismo modo,
mezclando saliva. Como dos tigres de bengala en una jaula demasiado estrecha en
la que solo puede quedar uno. Y de esta forma nos devorábamos, marcábamos y
heríamos. Y esto último no solo a mordidas, sino jugando con fuego para al
final quemarnos. Porque como decía Loreto, “el pecho izquierdo siempre va a
doler más que cualquier otra parte del cuerpo”.
jueves, 30 de octubre de 2014
Vaso vacío.
Hoy escribo sobre aquello que siempre escondo: mi tristeza. Hay
días malos, regulares y fatales y luego están los días buenos e inolvidables.
Pero lo cierto es que este año cada 10 días malos consigo tener uno bueno. Es
de las pocas veces en mi vida en las que no es que me sienta tocada, sino al
borde del hundimiento. Y es que, no comprendo cómo todo puede ir tan mal de un
año para otro y cómo yo puedo tener esta facilidad para hacer que las cosas
puedan ir aún peor. Estoy cansada de fingir que estoy bien cuando en realidad,
nada va bien a mi alrededor. Es cierto que siempre hay que mirar el lado bueno
de las cosas pero en ocasiones creo que no existe. Mi esperanza se agota al
ritmo que pasan los meses, por el simple hecho de que no advierto mejorías en
ningún aspecto, sino todo lo contrario, cada vez peor. A veces pienso que quizá
la razón de muchos motivos soy yo, mi forma de ser y mi tendencia a no saber hacer
las cosas bien. Mi incapacidad para hacer que los demás se sientan dichosos. Y
lo más triste de todo es que no creo que pueda cambiar esta forma de ser. Y,
siendo sinceros, tampoco quiero. Y es que si voy a caer, que al menos caiga
defendiendo lo que siempre he sido y seré.
lunes, 14 de julio de 2014
Estaciones por las que hace tiempo dejaron de pasar trenes.
Te odio porque puedo quererte más
que a las razones por las que olvidarte. Y eso, en parte, es lo más difícil a
lo que me he enfrentado. Tú nunca fuiste sencillo y yo me descarriaba del mismo
modo que lo hace un tren sin frenos. Cuesta arrinconar sentimientos que estoy
segura que siguen aferrándose a la vida como el soldado que sabe que esta
guerra está perdida. Pero aún lamento más que, al echar la vista atrás, sigas
haciendo música con mi interior. Mi cuerpo, piano con el que tus manos
componían las canciones más bonitas del mundo. Fuiste el Schumann de mi vida en
un concierto que llegaba al final.
domingo, 6 de julio de 2014
“De aquí al cielo” y lo decías mientras yo ya me sentía en la luna.
En el fondo duele ¿sabes? Duele
porque sabía que no era un solo “hola” sino tirar por tierra mis fundamentos,
mi orgullo y mis promesas de los días de autodestrucción y resurgir entre los
restos de lo que un día fui. En días como hoy no soy más que esa canción
melancólica que te hace llorar esas veces en las que te encuentras tan perdida
que ni siquiera sabes si realmente quieres encontrarte. Y tú, tú eres esa poesía
que no consigo descifrar. Supe que iba a acabar rota el día en el que descubrí
que podías hacerme daño solo con la forma en la que me mirabas. Yo, la misma
que era sólida como el acero y gélida como el hielo, me sentía débil y pequeña.
Ahí vi lo jodido que iba a ser todo. Creo que debí parar pero mi lado kamikaze
no estaba de acuerdo y me arrojó a la piscina. De cabeza, sin salvavidas y sin
saber nadar. Y dime, ¿cómo sobreviven los que solo saben hundirse?
jueves, 3 de julio de 2014
Hasta la próxima. Cuídate.
Cerraste la puerta y dejaste el silencio del que acaba de
perder lo más valioso de su vida. EL vacío de aquel que creyó en el espejismo
de tenerlo todo. Pero ninguna calma es eterna y venga, joder, vamos a rompernos
un poquito más, como si mañana el maquillaje pudiese borrar hasta la cicatrices
de dentro. Y por qué no. Nosotros somos la autodestrucción, el dolor, el puto
iceberg del Titanic, la lágrima a punto de caer, el perro del hortelano, el
árbol que no florece, el niño que llora y la historia de siempre. Por ser,
hemos sido tantas cosas que hasta se nos olvidó guardar algunas, por si algún
día queríamos intentar ser algo y no encontrábamos más que el tronco sin raíz a
la que agarrarnos. Y no sé cómo pudimos pensar que esto saldría bien. Nosotros
nunca supimos hacer las cosas como aquel que espera algo bonito de la vida. Tú
eras el de las despedidas y yo, yo ni siquiera sabía empezar historias.
miércoles, 4 de junio de 2014
Vamos a perder desde el miedo hasta la cabeza.
Dicen que llega un momento en el
que te apetece asentar la cabeza con alguien. Pero a mí, lo que realmente me
apetece es que se nos vaya la cabeza juntos. Que te montes en el puto coche y
al cerrar la puerta me digas que esta vez no quieres ir a cenar, que esta vez
nos vamos al fin del mundo. Y que me mires y te rías mientras yo pierdo la
cabeza contemplándote. Así, como si esta
noche la luna fuese llena del mismo modo que me llenas tú la vida.
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